Путевые заметки

Путеводитель по роковой любви.

2009-12-07T17:56:03Z

Из подглазно-подзамочного, по возможности, в хронологическом порядке.
В ночь с 21 на 22 июня 1998 года мы оказались в одной постели. Что двигало им? Не знаю. Мною - любопытство и чисто спортивный интерес. О любви - ни слова, ни с одной из сторон. Про любовь было потом - устно и письменно и бесконечно и бессмысленно абсолютно. Ну да бог с ним.
Секс был, мягко говоря, невыразительный. Очень средненький пересып. Мне все-таки было уже 29 лет и опыт, сын ошибок трудных, имелся почти исчерпывающий. С любовниками мне везло довольно часто. Итак, ничего особенного не произошло. Никаких сногсшибательных оргазмов, улетов и внезапного обнаружения волшебных точек. Ничего, чем можно было бы похвастаться перед подружками или пометить в воспоминаниях, как "феерическое".
Странности начались после.
Во-первых, я уснула у него на плече.
Ну и что? О, в это трудно поверить, но это случилось впервые в жизни. То есть вот так бывает - семь лет замужества и дюжина любовников - но нет, ни на одном плече уснуть не удавалось. Несмотря на самые старательные старания, мальчуковые обиды и прочие неприятности. Максимум, чего удавалось достичь - изнывая от неудобства, додержать голову на плече партнера до того момента, пока он уснет и тихонечко откараскаться на свой край кровати.
Во-вторых, я проснулась ровно через четыре часа сна - в 6 утра, абсолютно выспавшаяся и счастливая, как весенняя птичка. Минут пять повалялась рассматривая его профиль и дивясь странному, совершенно незнакомому ощущению - я дома. В том смысле, что я наконец-то оказалась там, где мне спокойно, хорошо и надежно. В том смысле, что весь мир наконец-то выстроился в единственно правильном порядке.
В тот момент я еще не знала, что погибла. Не предполагала, что ровно через семь дней буду метаться по этой самой комнате, как тигрица в клетке, что на его фразу:"Ты мне не нравишься, я люблю другую женщину", сказанную по телефону, отвечу с великолепным безумием:"Ну и не люби, я же тебя об этом не прошу! Я тебя люблю и не мешай мне это делать".Что за два с небольшим года, я напишу больше писем, чем за всю жизнь. Что... однажды скажу, что согласна заплатить ЛЮБУЮ цену, лишь бы он был со мной.
В шесть утра июньского понедельника я поднялась, взяла ручку и блокнот, набросала все тексты для радиоэфиа, вопросы к интервью с режиссером Борисовым. Было разумно и равнодушно постановлено, что это наша первая и последняя ночь, чуда не произошло, все очень мило. Неплохо было бы сделать мальчику какой-нибудь подарочек на память, какой-то милый пустячок - подумала я, и накатала не то десять, не то одиннадцать стихотворений, опять подивившись, что это мне удалось сделать, а ведь казалось, что стихов писать больше не буду - года два до этого - не написала ни строчки. Мы уехали вместе, в одном автобусе - он до "Сеятеля", я - в город, на радиостанцию "Апрель".
Ни один из нас не предполагал, что история затянется на семь или все-таки на десять лет? Непонятно, как считать.
Лето накануне дефолта. Сплошное солнце и звездные дожди. Предчувствие счастья.
И еще - постоянное ощущение, что Бог держит над твоей макушкой оберегающую ладонь.
Я это все к чему?
Прошло десять лет с тех пор. Прошло два с половиной года после развода. Все выветрилось и обесценилось.
Совсем недавно - по пути из Углича, я продремала на этом самом плече часа два. Это было два часа отпуска от жизни. Все было хорошо и правильно, мир снова приобрел надежность и незыблемость. Я дома - думалось мне сквозь дрему, как хорошо. (писано 10 марта 2008 года)

Когда неймётся по пустякам

2009-12-06T00:51:57Z

Не огреблась в уходящем году ни на 11 ноября, ни на 17-е. Всё сполна получила на 6-е декабря.
тоска, тьма, тянущая боль в голове

Как ни отнекивалась по-симоронски, как не отталкивала двумя руками эту тьму - не оттолкнула. Предчувствие беды и разлуки густо замешанное на смертной тоске. Опять уговариваю себя: некому меня бросить, некому меня обидеть, нет здесь никого!

Когда-то давным давно - когда в детстве боялась темноты, выбиралась из-под одеяла и, превозмогая страх, заглядывала во все подозрительные тёмные углы и складки, замирая от ужаса, протягивала руку, ощупывала тканевые изломы маминого халата и волну штор, чтобы убедиться - знакомое, тёплое, мирное.

Мама считает, что я никогда не боялась темноты. На самом деле - научилась не бояться. И вот теперь - другая тьма, внутри - где-то в малоизученной области пустоты, непонятно как размещающейся вместо анатомически доказанных внутренностей между ключицами и тазовыми костями - за рёбрами и ниже. В этой тьме таятся чудовища - неясная смертная тоска, похожая на тошноту. Страх быть отвергнутой. Кем? Кем? Кем? - спрашиваю и не нахожу ответа.

Жаль, чо в этой тьме не пошаришь осторожными пальцами, не опознаешь знакомые контуры, тепло и податливость своего недовзрослого я.

Сегодня в разговоре с мамой, оправдываясь, что всё ещё - вопреки возрасту - бываю восторженна и нелепа и отключена от заземления насущных нужд, сказалось само:
— Ну что поделать, если у меня получилось такое длинное-длинное детство.
Мама вскричала, что какое же оно длинное, если я так рано стала самостоятельной, а взрослой и того раньше!
— Мамуль! Детство - это же не несамостоятельность и не невзрослость - это нежелание и даже невозможность делать что-то, что неинтересно. Это способность хотеть, чтобы было по-моему и добиваться своего любым способом и не идти на компромиссы. Это неразумно и не выгодно почти всегда - но ведь именно это и называется счастьем - делать только то, что интересно и увлекательно, занимаясь всем с полной самоотдачей - как дети играют. И в конце концов это и приводит и к славе и к большим деньгам - всему свой срок и своё время.

Как-то так. Непонятно только откуда взялась эта тьма, которая так меня пугает сейчас? Как будто что-то дурное должно случиться, что-то намного более ужасное, чем облом обыкновенный, неподслащённый, которых я уже не боюсь и даже почти не замечаю.

Вот такая ч кошка :))

2009-12-04T12:37:54Z

nnnet

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь.

Какая ты кошка?

Буду желать несбыточного.

2009-11-26T11:15:22Z

Как показал многолетний опыт, если я пытаюсь влюбиться в логически доступного и фактически подходящего молчела, то ничего не происходит. Ну, то есть я с недельку вздыхаю, заламываю руки на Луну, даже пишу абстрактно-прекрасные тексты, а потом мне становится непереносимо скучно и я прекращаю фестиваль.

Если же мне нравится кто-то, кто не подходит мне ни по логике, ни по рассудку, то я немедленно начинаю зажигать на ниве самосовершенствования с невероятной энергией и совершенно без напряга. Нужно только позволить себе додумать мысль об объекте желания до конца. Вот и сейчас так получилось: я посмотрела на юношу, подумала, что роман с ним не просто невозможен, а невозможен в принципе и... немедленно захотела за него замуж.

Можно считать этот пост первым контрольным выстрелом в воздух. Я выхожу на тропу завоевания того, кто мне не подходит.

Тут какая история - может случиться чудо и мы поженимся, будем жить долго и счастливо и всё такое. Чудо может и не случиться (то есть оно может не случиться с 99% вероятностью, а иначе какое же оно чудо?), но с моим упрямством я буду идти до конца на каждом этапе, исследуя невозможность до её абсолютных границ, когда сделано не только всё возможное, но и почти невозможное, не очень разумное и совсем нелогичное. Тут что главное? Чтоб объект желания остался жив и в здравом уме. Я, опять же наученная горьким опытом, буду его беречь :)

Как минимум, похудею и брошу курить. Как максимум в добавок к предыдущим двум пунктам - стану богатая и знаменитая. А если случиться чудо - то буду ещё и счастлива, какое-то время. Сплошные выгоды и ни одного минуса!

Затеяла с приятелем новое сообщество.

2009-11-19T09:57:42Z

О воде, разумеется. Почему разумеется? Да потому что каждый гештальт должен когда-то завершиться.
Вода - моя страсть, я у нас барышня водоплавающая и к воде относящаяся с первобытным трепетом.
Напишу подробнее и здесь и в сообществе aqua_pro_vita

Друзья, присоединяйтесь, будет интересно - обещаю с полной ответственностью. Мне нужна ваша моральная поддержка :)))

Не переступить

2009-10-21T22:11:35Z

Язнаю его сильные и слабые стороны. Я первая завсегда в очереди сказать: ты не прав, и так не будет.
Но - режьте меня - не сейчас.
Может быть, потому что знаю, как это бывает. Проект, который вытанцовываешь - хорошо ли, плохо ли - как умеешь. Прогибаешь позвоночник под углами, не совместимыми с жизнью, уступаешь или бьёшься за своё понимание (никогда неизвестно, что лучше). а потом что-то идёт не так, и всё заканчивается катастрофой.
И ты остаёшься один на один с миром, где все до одного - умны и правы, и лишь ты не прав и в дураках. Остаёшься один на один с обязательствами, людьми, чужими ожиданиями и собственной взбесившейся жизнью. И уже понимаешь, что оно ещё аукнется, только не знаешь как.
Я потом с ним поговорю. Пусть хоть немного затянется корочкой, кожицей. Чтобы терпимо больно.
И ещё, когда ты неправ, ты более всего нуждаешься в том, чтобы кто-то просто встал рядом с тобой и сказал, что ты хороший, что ты уникальный и неповторимый и что всё пройдёт, и будет что-то другое, но без тебя этот мир совершенно точно был бы намного хуже.
Вот моё догматическое убеждение. А всё остальное - потом. Когда организм будет В ПРИНЦИПЕ способен слышать, видеть и осязать.

Почитала ещё

2009-10-19T22:43:11Z

Может, я - заботливая гарпия? А? Или ещё какое животное.

Совсем у меня голова кругом идёт.

Наверное, я василиск.

2009-10-19T22:09:07Z

Совершенно не могу разобраться в системе классификации отhttp://knjazna.livejournal.com , но крайний пост о василисках мучительно напоминаеи мою текущую ситуацию. Да, правда там говорится как бы о любви, то есть ситуация описывается образно. А у меня она буквально такая. Никакой любви нет, слава богу, и не предвидится.

Я уже и забыла, когда было просто удобно, спокойно, сыто и одето-обуто без приставки "почти".

И, господи, я не знаю, ЧТО ещё предпринять? Чтобы изменить-ся, или же просто начать справляться с жизнью на 100%. Без почти.

Неочевидная причина

2009-10-14T21:14:29Z

Во-первых, ужасно раздражили удалённые комменты. Какая-то есть в этом перекосоёбленность и убожество. Чем и был вызван симметричный ответ вчера. Лучше б ей-богу доброе слово сказал, чем дебильные комментарии на левую тему оставлять.

Во-вторых, вот как прочитала, это всё пиздострадальческое гавнище - ах, женщины не могут любить хотя бы одну жизнь, ах, мамы умирают, берёзки срубают, клиент уезжает, гипс снимают, усё пропало, шеф! Так вот сразу аж в глазах потемнело от ярости.

Какой же ж смысл тебя любить, чмошечка ты косорылая!? Чтобы ты имел возможность очередной раз попользоваться и ножки потом об эту самую любовь вытереть? Красота!

Не, себя не оправдываю. Сама дура. креведко набегавшаяся по граблям по самое немогу. Противно, аж жуть.

Но голос мой нежнее, когда я лгу

2009-10-03T12:02:16Z

Я могу вдохновенно и высокохудожественно уверять себя и всех вокруг - что правдива до последней молекулы в подошве ботинок!

Забывая сказать, что правдива лишь в каждый момент времени6 взятый отдельно, и непоследовательна в принципе, когда речь идёт об играх в любовь, вокруг любви, вместо любви, вперемежку с любовью.

И ещё одно: никогда, ни под какими пытками я не скажу, в какую игру и по каким правилам мы играем. Иначе игра теряет свой основной смысл!

Это не имело значения, но...

2009-09-28T22:13:35Z

От часа к часу связь между нами восстанавливается. На прошлой неделе это не было так заметно, а сегодня вдруг ощутимо потянуло тревогой.

Я всё время помнила о НЕЙ, но она не имела никакого значения, она - там, где-то отдельно, я - отдельно.

А после сегодняшнего разговора я вдруг поняла, что какие-то ненужные сцены и образы лезут мне в голову. Вот она приходит с работы, они целуются, он помогает ей раздеться. Какой-то вечер вдвоём, какие-то диалоги. Они ложатся в ОДНУ постель, он её обнимает. И всё у него хорошо.

Я обеспечиваю ему дружеское "ах было б только с кем поговорить", а с ней у него - всё остальное. Это было бы совсем не трагично, когда бы и у меня был кто-то с этим всем остальным. Но кого-то нет. И значит - мы в неравном положении, и значит - я уязвима.

Его дыхание в телефонной трубке, его голос - словно размораживают какие-то струны в душе и они начинают звучать - не так уверенно, как когда-то, но уже ощутимо.

Сейчас ещё можно остановится. Сейчас нужно остановиться! Я не хочу, чтобы мне опять стало НАСТОЛЬКО больно. А маленькую боль я переживу, это не страшно.

Рак груди - что нужно знать, чтобы не бояться

2009-09-21T09:09:13Z

contra_cancer пишет

Интервью с Давидом Георгиевичем Заридзе о специфике и ранней диагностике рака груди.
Вопрос: Зачем пугать женщин разговорами о раке груди? Многие просто боятся этой темы, избегают её.

Ответ: Нужно, чтобы люди как можно лучше знали, что такое онкологические заболевания, знали, что многие виды рака излечимы, что рак — это далеко не всегда приговор для больного. И конечно, необходимо время от времени проходить профилактическое обследование. Ведь проблема нашей страны, нашей российской медицины в том, что около 30% рака груди у женщин диагностируется на 3-4 стадии, и приблизительно у такого же большого процента женщин диагностируется рак шейки матки на поздних стадиях.
Причиной такой поздней диагностики является то, что женщины боятся обращаться к врачу! Даже фиксируя неблагополучные симптомы в собственном самочувствии, они откладывают обследование, в надежде, что “как-то само пройдёт”. А они должны знать, что при раннем обнаружении этих заболеваний излечение возможно в подавляющем числе случаев.
Вопрос: Что такое скрининг? И осуществляется ли он в нашей стране?

Ответ: К ожалению, у нас нет скрининга ни по раку шейки матки, ни по раку молочной железы. Это отдельная большая тема и отдельная проблема, которую можно решить только на государственном уровне.
Что такое скрининг? Это систематическое массовое обследование населения, входящего в группу риска по той или иной проблеме. Вот, например, рак молочной железы. В группу риска фактически попадают все женщины, старше сорока лет. В некоторых странах в качестве пограничного возраста принят пятидесятилетний рубеж, в некоторых — сорокалетний.
Как это должно выглядеть в идеале? КАЖДАЯ женщина, достигшая определённого возраста получает приглашение к врачу для обследования. Если она не является, она должна получить повторное приглашение. Если и после этого она не хочет пройти обследование ей должны позвонить из больницы или из страховой компании и провести с ней разъяснительную беседу. Я думаю, что в этом случае 99,9 процентов женщин всё-таки найдут время для визита в клинику.
Если результат обследования отрицательный, то женщина спокойно и счастливо живёт дальше, а через пять лет получает следующее приглашение на обследование. И так до конца жизни.
Понятно, что если опухоль диагностирована, то мы её немедленно лечим. При чём, в случае единичного маленького новообразования мы ведь обходимся без операции! Но даже после полного излечения мы продолжаем женщину наблюдать! Чтобы вовремя заметить рецидив, если он случится или же точно знать, что женщина совершенно здорова и её жизни ничто не угрожает.
Но, ещё раз повторюсь, этой системы у нас нет!

Вопрос: То есть, на данный момент вся ответственность за своё здоровье целиком и полностью ложится на женщину? Следовательно, деятельность фонда “Женское здоровье” в России приобретает особую значимость.

Ответ: Я считаю, что это государственная проблема и решать её нужно на государственном уровне. Один фонд или даже десять подобных организаций её решить не смогут. Но лучше делать то, что возможно, чем не делать совсем ничего.
Один из главных недостатков нашей системы здравоохранения состоит в том, что ни разу, ни на одном этапе нам не удалось реализовать принцип, провозглашённый ещё во времена Семашко о главенствующей роли профилактики заболеваний.

Вопрос: Какую информацию нужно в первую очередь донести до женщин, чтобы побудить их самостоятельно заботиться о своём здоровье?

Ответ: Во-первых, необходимо, чтобы женщины твёрдо знали, что раннее диагностирование опухоли с помощью самого распространённого сейчас метода обследования на маммографе (при условии, что нет метастазов) даёт стопроцентную гарантию излечения! Рак груди излечим! Более того, даже при поздней диагностике мы можем сохранить жизнь женщины, и многие после операции живут десять и более лет, и радуются жизни и даже бывают счастливы. Очень важно, чтобы женщины знали о возможностях современной медицины.
То же самое можно сказать о раке шейки матки. Развитию этого заболевания предшествует несколько довольно длительных по времени этапов. Эти предболезненные состояния видны, мы умеем их диагностировать и умеем их лечить. Диагностика предраковых стадий — это простое цитологическое исследование, доступное в каждой клинике. И успешно лечим рак шейки матки на начальных стадиях. Медицина очень прогрессировала за последние годы и достигла определённых успехов в борьбе с онкологическими заболеваниями. Это женщинам нужно рассказывать обязательно!
Во-вторых, нужно, чтобы женщины внимательно относились к себе и не жалели времени для посещения врача. Любые неблагоприятные явления в гинекологической сфере — это веская причина обратиться к врачу. Лучше лишний раз сдать анализы, чем обнаружить серьёзную проблему в запущенном состоянии.
В-третьих, не ждите, что кто-то побеспокоится о вашем здоровье, ведь никто не знает, как вы себя чувствуете лучше, чем вы.

все вопросы по поводу диагностики и лечения онкозаболеваний вы можете задать тут:http://www.pror.ru/consultation.shtml

отпечатано постоксероксомОригинал поста

Пусто

2009-09-20T11:10:12Z

И вот теперь началась настоящая пустыня. неожиданно.

Какой же я кошмарный дом!

2009-09-17T18:16:43Z

Какой ты дом? Стильный

Ты соответствуюешь последним тенденциям моды, ухитряясь сочетать это качество с надежностью. Так держать!

Пройти тест

Задать вопросы об экологии дома специалисту

2009-09-09T15:35:32Z

Здесь: http://community.livejournal.com/home_is_best/16147.html?view=22035#t22035

Хочешь красок - терпи боль

2009-08-30T12:17:44Z

Однажды это получается - погрузить-ся в равнодушие. Что воля, что неволя - всё одно. Хлеб становится пресен, соль не солона, сладкое - невкусно.
На все времена и перемены - внутри один тот же ватный покой.
Ни тепла, ни холода - как нынешнее заканчивающееся последними тягостными слднечно-пасмурными неустойчиво-истеричными днями.
Ни ада, ни рая - мёртвые пьют пыль и дышат сумраком.
Хорошо, что я умею создавать весёленькую пёструю рябь на любой серой поверхности — иначе кому были бы интересны мои бесконечные скитания по Лимбу.
Тем более, что и мне они неинтересны. Я злюсь, раздражаюсь, решительно задираю подбородок и выпрямляю спину - "так не будет"! Вот сейчас, буквально со дня на день, произойдёт что-то хорошее. Ситуация переменится, и я, с новыми силами, понесусь в даль светлую.
Не работает. Даже призрак возможности боли заставляет меня настороженно отступать. Нет, не хочу, не могу, не выдержу больше - пусть только не будет больно!
И внятно произносится каждый раз в голове - не моим голосом - "хочешь ярких красок, не бойся боли, она необязательна, и если однажды случилась, не факт, что будет случаться из раза в раз. Шагни, не бойся."
Мне кажется, что шагаю. Пару дней, неделю, месяц...
А потом суета расступается, радужная ряь на серой поверхности замирает на минуту и я вновь обнаруживаю себя в бесцельных блужданиях по сумрачному Лимбу - без цели, без желаний, без надежд, без сожалений, без воспоминаний, без боли.

Утреннее

2009-08-23T03:01:29Z

Что-то зудит в голове, как назойливая муха. Некая мысль/ощущение/вывод, настолько неприятное нечто, что не хочется додумывать и формулировать. А может быть, страшно.
Всё-таки я до конца цепляюсь за некие константные вещи, пусть и из прошлого, не хочется рушить основание, даже после того, как ДО ОСНОВАНЬЯ всё порушено и разметено пылью.

А ведь мыслишка-то простенькая какая-то. Простая и грубая правда, рассказывание которой себе самой я подсознательно оттягиваю.

И дискомфортно до ужаса. Высплюсь, сосредоточусь и всё сформулирую. Не позже первого сентября.

Мне снилось разочарование

2009-08-22T08:34:15Z

Оно было вкуса пыли и цвета пепла.

Очередь

2009-07-14T22:56:23Z

Я не буду стоять в этой очереди! Твердила я себе и закусывала губы. Не звонила, не писала, не караулила после работы. Терпела сколько могла.
Задыхалась кровавыми клочьями боли.
Я не буду стоять в этой очереди! Никогда!
Не буду, как Шурка писать письма и слушать автоответчик с твоим голосом, не буду, как Динька, выискивать общие темы и знакомых, чтобы привлечь твоё внимание на час в год, не буду кокетливо поводить плечиком и звголять коленки, как Лида, не буду шесть лет жить в отсутствие любви и смерти, проходя по твоей жизни дальней, невидной тебе околицей, и ждать чуда, как Маргарита.
Я хотела только одного — быть единственной и неповторимой, вне статистики, не быть похожей на всех, кто тебя любил.
Я сильная! Я сама пережгу, переживу, Не позволю себе окончательных слов и поступков. Пусть будет мостик - хрустальный, над звёздами, по которому ты сам вернёшься ко мне - непохожей, единственной, неповторимой, вне статистики.
Время - могущественный враг. Оно размывает решимость и ясность цели, оно предлагает крохотные дары - пять минут разговора по телефону, ещё одна ночь вместе, ещё несколько страниц текста.
Я стою в этой очереди, в этом непостижимом ряду таких разных людей.
И это - окончательная гибель, окончательный проигрыш.
Теперь я такая же, как и все, кто тебя любил.
Кроме Марго, разумеется. Ей удалось то, что не удалось больше никому. Спрятать своё ожидание, не подать виду, раз и навсегда разрушить все мосты и остаться для тебя единственной, вне статистики, вне очереди.
И что толку для меня - знать о тех шести годах её ожидания? Недоказуемо. Неформализуемо. На суде она откажется от всех своих показаний.

На самом деле, миссия сразу была невыполнима. Все варианты были разобраны до меня. Молчание, смерть, робкое топтпние на пороге, вечное ожидание твоего возвращения. Мне не из чего было выбирать.

Какое-то время я пыталась - раз уж попала в эту безумную очередь - быть гвоздём в твоём ботинке. Не слишком-то я преуспела, если честно. Равнодушие непобедимо. Во всяком случае - твоё равнодушие.

Тайминг

2009-05-24T21:32:02Z

МЫ не виделись год и четыре месяца и 11 дней.

Но статистически я всё ещё звоню ему раз в три-четыре месяца в среднем.

Надеюсь - звонила.

Страх реальности.

2009-05-17T18:02:18Z

Почему временами так страшно, что не будет денег, работы, надежды, толку?

Почему бывает так страшно - до дрожи в коленках?

А ведь опыт жизни "без страховки" - почти три года.

Хочется надёжности.

Очень.

Чевой-то меня плющит и таращит

2009-05-08T18:50:40Z

Опять навязчиво вспоминается ЭХ.

Поскольку бороться с этим я устала до полного изнеможения и отвращения к процессу, то перешла к оружию слабых - самообману.

Обманываю себя следующим образом:
в 2010 году 17 ноября будет ровно пять лет, как он ушёл к другой (тут я рыдаю, заламываю руки и отчасти - ноги). Пять лет - достойный срок, чтобы его как-то отметить. Значится, ровно 15 ноября я ему позвоню и попрошу о встрече в жанре "чашка кофе днём в людном месте без последствий для обеих сторон в ознаменование даты" (Блин, какие только слова не выплывают в памяти в припадке ехидства! "В ознаменование" - надо же!)

У меня наросло несколько философических вопросов, ответить на которые может только ЭХ.

Нет, я не жду особенных открытий. И время встречи отодвигаю так далеко в надежде, что до того момента или шах выздоровеет, или ишак издохнет - что-то да переменится. А в промежутке отвалится необходимость бороться до победного конца с самой собой.

Сплошная выгодная выгода!

Арифметика

2009-05-05T19:50:26Z

Что-то в нём есть недоброе, прости меня бог!
Он как-то волшебно калечит жизни всех своих женщин.
Лидка не могла выйти замуж лет десять после развода - да что там замуж, сносного бойфренда и то не находилось - всё какие-то женатые обмылки были.
Марго - хоть и сама от него ушла - а лет пять или шесть болталась между небом и землёй, как неприкаянная - хоть девица и с темпераментом и с иэюмом.
И я вот - четвёртый год бобылкой живу, при одной мысли про какой-никакой секс тоска побирает. А ведь всю жизнь проблема в другом была - удержаться от сексуальных приключений "на стороне".

И тут уж, я дико извиняюсь, но это исключительно ЕГО свойство.

Так что барышне его нужно пятьсот раз подумать, прежде чем, если, конечно, намылится бросать сокровище.

Ведьмак. И самое страшное его проклятие (судя по доступному мне анамнезу) "Пусть будет счастлива".

Когда он мне желал чего-то хорошего, как-то всякий раз маятно делалось на душе и хотелось чего-нибудь порушить - лучше всего

Чёрт бы побрал этот ПМС!

2009-04-29T14:45:07Z

Во-первых, злая, как осенняя муха.
Во-вторых, мозги немедленно переходят в положение "откл"
В-третьих, зверски хочется сладкого 48 часов в сутки.

Уныло пью чай с конфетами и с грустью смотрю на расплывшуюся тушку.

Со вторника сяду на волшебную диету - клянусь. Ну как не сесть, если оно называется "Пища богов"

Надеюсь, что это можно будет есть.

Я врушка-врушка-врушка!

2009-04-28T14:19:41Z

В архиве нашла кучу черновиков и вариантов "Вадемекум".

Какое-то бесшабашное желание что-то с этим сделать.

Что-то забавное.

Хе-хе.