![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Но - режьте меня - не сейчас.
Может быть, потому что знаю, как это бывает. Проект, который вытанцовываешь - хорошо ли, плохо ли - как умеешь. Прогибаешь позвоночник под углами, не совместимыми с жизнью, уступаешь или бьёшься за своё понимание (никогда неизвестно, что лучше). а потом что-то идёт не так, и всё заканчивается катастрофой.
И ты остаёшься один на один с миром, где все до одного - умны и правы, и лишь ты не прав и в дураках. Остаёшься один на один с обязательствами, людьми, чужими ожиданиями и собственной взбесившейся жизнью. И уже понимаешь, что оно ещё аукнется, только не знаешь как.
Я потом с ним поговорю. Пусть хоть немного затянется корочкой, кожицей. Чтобы терпимо больно.
И ещё, когда ты неправ, ты более всего нуждаешься в том, чтобы кто-то просто встал рядом с тобой и сказал, что ты хороший, что ты уникальный и неповторимый и что всё пройдёт, и будет что-то другое, но без тебя этот мир совершенно точно был бы намного хуже.
Вот моё догматическое убеждение. А всё остальное - потом. Когда организм будет В ПРИНЦИПЕ способен слышать, видеть и осязать.
Совсем у меня голова кругом идёт.
Я уже и забыла, когда было просто удобно, спокойно, сыто и одето-обуто без приставки "почти".
И, господи, я не знаю, ЧТО ещё предпринять? Чтобы изменить-ся, или же просто начать справляться с жизнью на 100%. Без почти.
Во-вторых, вот как прочитала, это всё пиздострадальческое гавнище - ах, женщины не могут любить хотя бы одну жизнь, ах, мамы умирают, берёзки срубают, клиент уезжает, гипс снимают, усё пропало, шеф! Так вот сразу аж в глазах потемнело от ярости.
Какой же ж смысл тебя любить, чмошечка ты косорылая!? Чтобы ты имел возможность очередной раз попользоваться и ножки потом об эту самую любовь вытереть? Красота!
Не, себя не оправдываю. Сама дура. креведко набегавшаяся по граблям по самое немогу. Противно, аж жуть.
Забывая сказать, что правдива лишь в каждый момент времени6 взятый отдельно, и непоследовательна в принципе, когда речь идёт об играх в любовь, вокруг любви, вместо любви, вперемежку с любовью.
И ещё одно: никогда, ни под какими пытками я не скажу, в какую игру и по каким правилам мы играем. Иначе игра теряет свой основной смысл!
Я всё время помнила о НЕЙ, но она не имела никакого значения, она - там, где-то отдельно, я - отдельно.
А после сегодняшнего разговора я вдруг поняла, что какие-то ненужные сцены и образы лезут мне в голову. Вот она приходит с работы, они целуются, он помогает ей раздеться. Какой-то вечер вдвоём, какие-то диалоги. Они ложатся в ОДНУ постель, он её обнимает. И всё у него хорошо.
Я обеспечиваю ему дружеское "ах было б только с кем поговорить", а с ней у него - всё остальное. Это было бы совсем не трагично, когда бы и у меня был кто-то с этим всем остальным. Но кого-то нет. И значит - мы в неравном положении, и значит - я уязвима.
Его дыхание в телефонной трубке, его голос - словно размораживают какие-то струны в душе и они начинают звучать - не так уверенно, как когда-то, но уже ощутимо.
Сейчас ещё можно остановится. Сейчас нужно остановиться! Я не хочу, чтобы мне опять стало НАСТОЛЬКО больно. А маленькую боль я переживу, это не страшно.
| Какой ты дом? Стильный |
Ты соответствуюешь последним тенденциям моды, ухитряясь сочетать это качество с надежностью. Так держать! |
| Пройти тест |
На все времена и перемены - внутри один тот же ватный покой.
Ни тепла, ни холода - как нынешнее заканчивающееся последними тягостными слднечно-пасмурными неустойчиво-истеричными днями.
Ни ада, ни рая - мёртвые пьют пыль и дышат сумраком.
Хорошо, что я умею создавать весёленькую пёструю рябь на любой серой поверхности — иначе кому были бы интересны мои бесконечные скитания по Лимбу.
Тем более, что и мне они неинтересны. Я злюсь, раздражаюсь, решительно задираю подбородок и выпрямляю спину - "так не будет"! Вот сейчас, буквально со дня на день, произойдёт что-то хорошее. Ситуация переменится, и я, с новыми силами, понесусь в даль светлую.
Не работает. Даже призрак возможности боли заставляет меня настороженно отступать. Нет, не хочу, не могу, не выдержу больше - пусть только не будет больно!
И внятно произносится каждый раз в голове - не моим голосом - "хочешь ярких красок, не бойся боли, она необязательна, и если однажды случилась, не факт, что будет случаться из раза в раз. Шагни, не бойся."
Мне кажется, что шагаю. Пару дней, неделю, месяц...
А потом суета расступается, радужная ряь на серой поверхности замирает на минуту и я вновь обнаруживаю себя в бесцельных блужданиях по сумрачному Лимбу - без цели, без желаний, без надежд, без сожалений, без воспоминаний, без боли.
Всё-таки я до конца цепляюсь за некие константные вещи, пусть и из прошлого, не хочется рушить основание, даже после того, как ДО ОСНОВАНЬЯ всё порушено и разметено пылью.
А ведь мыслишка-то простенькая какая-то. Простая и грубая правда, рассказывание которой себе самой я подсознательно оттягиваю.
И дискомфортно до ужаса. Высплюсь, сосредоточусь и всё сформулирую. Не позже первого сентября.
Задыхалась кровавыми клочьями боли.
Я не буду стоять в этой очереди! Никогда!
Не буду, как Шурка писать письма и слушать автоответчик с твоим голосом, не буду, как Динька, выискивать общие темы и знакомых, чтобы привлечь твоё внимание на час в год, не буду кокетливо поводить плечиком и звголять коленки, как Лида, не буду шесть лет жить в отсутствие любви и смерти, проходя по твоей жизни дальней, невидной тебе околицей, и ждать чуда, как Маргарита.
Я хотела только одного — быть единственной и неповторимой, вне статистики, не быть похожей на всех, кто тебя любил.
Я сильная! Я сама пережгу, переживу, Не позволю себе окончательных слов и поступков. Пусть будет мостик - хрустальный, над звёздами, по которому ты сам вернёшься ко мне - непохожей, единственной, неповторимой, вне статистики.
Время - могущественный враг. Оно размывает решимость и ясность цели, оно предлагает крохотные дары - пять минут разговора по телефону, ещё одна ночь вместе, ещё несколько страниц текста.
Я стою в этой очереди, в этом непостижимом ряду таких разных людей.
И это - окончательная гибель, окончательный проигрыш.
Теперь я такая же, как и все, кто тебя любил.
Кроме Марго, разумеется. Ей удалось то, что не удалось больше никому. Спрятать своё ожидание, не подать виду, раз и навсегда разрушить все мосты и остаться для тебя единственной, вне статистики, вне очереди.
И что толку для меня - знать о тех шести годах её ожидания? Недоказуемо. Неформализуемо. На суде она откажется от всех своих показаний.
На самом деле, миссия сразу была невыполнима. Все варианты были разобраны до меня. Молчание, смерть, робкое топтпние на пороге, вечное ожидание твоего возвращения. Мне не из чего было выбирать.
Какое-то время я пыталась - раз уж попала в эту безумную очередь - быть гвоздём в твоём ботинке. Не слишком-то я преуспела, если честно. Равнодушие непобедимо. Во всяком случае - твоё равнодушие.
Но статистически я всё ещё звоню ему раз в три-четыре месяца в среднем.
Надеюсь - звонила.
Почему бывает так страшно - до дрожи в коленках?
А ведь опыт жизни "без страховки" - почти три года.
Хочется надёжности.
Очень.
Поскольку бороться с этим я устала до полного изнеможения и отвращения к процессу, то перешла к оружию слабых - самообману.
Обманываю себя следующим образом:
в 2010 году 17 ноября будет ровно пять лет, как он ушёл к другой (тут я рыдаю, заламываю руки и отчасти - ноги). Пять лет - достойный срок, чтобы его как-то отметить. Значится, ровно 15 ноября я ему позвоню и попрошу о встрече в жанре "чашка кофе днём в людном месте без последствий для обеих сторон в ознаменование даты" (Блин, какие только слова не выплывают в памяти в припадке ехидства! "В ознаменование" - надо же!)
У меня наросло несколько философических вопросов, ответить на которые может только ЭХ.
Нет, я не жду особенных открытий. И время встречи отодвигаю так далеко в надежде, что до того момента или шах выздоровеет, или ишак издохнет - что-то да переменится. А в промежутке отвалится необходимость бороться до победного конца с самой собой.
Сплошная выгодная выгода!
Он как-то волшебно калечит жизни всех своих женщин.
Лидка не могла выйти замуж лет десять после развода - да что там замуж, сносного бойфренда и то не находилось - всё какие-то женатые обмылки были.
Марго - хоть и сама от него ушла - а лет пять или шесть болталась между небом и землёй, как неприкаянная - хоть девица и с темпераментом и с иэюмом.
И я вот - четвёртый год бобылкой живу, при одной мысли про какой-никакой секс тоска побирает. А ведь всю жизнь проблема в другом была - удержаться от сексуальных приключений "на стороне".
И тут уж, я дико извиняюсь, но это исключительно ЕГО свойство.
Так что барышне его нужно пятьсот раз подумать, прежде чем, если, конечно, намылится бросать сокровище.
Ведьмак. И самое страшное его проклятие (судя по доступному мне анамнезу) "Пусть будет счастлива".
Когда он мне желал чего-то хорошего, как-то всякий раз маятно делалось на душе и хотелось чего-нибудь порушить - лучше всего
Во-вторых, мозги немедленно переходят в положение "откл"
В-третьих, зверски хочется сладкого 48 часов в сутки.
Уныло пью чай с конфетами и с грустью смотрю на расплывшуюся тушку.
Со вторника сяду на волшебную диету - клянусь. Ну как не сесть, если оно называется "Пища богов"
Надеюсь, что это можно будет есть.
Какое-то бесшабашное желание что-то с этим сделать.
Что-то забавное.
Хе-хе.
